Sevraj= dezobisnuire progresiva de… tine.

.Nu văd și nu aud

Simptomele sevrajului incep in decurs de cateva ore de la incetarea sau reducerea consumului masiv dragoste in compania ta. Am avut nopti in care nu am putut sa dorm de fericire, altele in care aveam convulsii de extaz. .

In prima faza,aveam senzatii si efecte, chiar a durat o buna perioada,mintindu ma la un moment dat ca n am picat, apoi ai devenit obisnuinta, parte din tabieturile mele , parte din viata mea , parte din mine.Uite cum azi esti un alt  viciu pe care nu stiu daca  vreau sa-l depasesc...Oare am devenit prea.. slaba?

Sa pun punct si gata, fara regrete, fara amintiri, fara tine, doar cu un zambet.Dar eu nici macar puncte, puncte nu pot pune cand vine vorba de propozitii cu tine.Care gandire rationala? De fapt,care gandire.. S-a asternut toamna peste toate.Nu ma mai recunoaste oglinda.

Se spune ca pentru diagnostic trebuie prezentate 2 din urmatoarele elemente :

- hiperactivitatea sistemului nervos autonom

- tremor al mainilor;
- insomnie;confuzie;
- iluzii sau halucinatii tranzitorii;
- anxietate;
- agitatie psihomotorie si un dor  nebun.

Eu in mod cert le am pe ultimele doua.
La reluarea consumului de  tine, aceste simptome pot sa dispara rapid.
Starea de sevraj poate dura cateva zile sau poate duce la aparitia de crize epileptice sau delirium tremens.Nu cred ca m ai lasa sa ajung pana acolo, nu i asa?

Tratament:
- doze de tine
- suplimente vitaminice constand in afectiune
- anticonvulsivante constand in imbratisari
- in primele 5 zile se monitorizeaza zilnic: temperatura, pulsul, tensiunea arteriala, starea de hidratare, nivelul de constienta si orientarea

Ideal ar fi sa fii langa mine. Idealuri..Afli ca este posibil sa fii doar jumatate din ceea ce consideri ca esti. Chestiile astea care exista numai in mintea omului,in inchipuiri, gradul cel mai inalt si mai greu de atins al perfecţiunii intr o directie ne a fost interzis prin definitie..Si totusi, atunci pentru ce mai visam?!

Si cine a zis ca nu cred in basme?

Eu nu cred in vise vagi care plutesc fara tinta pe un cer senin!Nu cred in spiridusi si zane nici daca unul mi-ar dansa pe varful nasului!Iar tu ma faci sa cred ca au incins ditamai hora pe langa mine...
Poate ca am nevoie sa vad si sa ating vraja ca sa cred in ea.In noi.
Dar care vraja?!
Numai pentru ca nu accept sa ma amagesc singura nu inseamna ca sunt lipsita de imaginatie sau de dorinta..Daca schimb regulile, nu inseamna ca am incetat jocul asa cum daca'mi mut privirea nu inseamna ca n-as mai vrea sa te vad.
Asa cum faptul ca stiu cum sa'mi folosesc bagheta magica nu ma face o zana.Asa cum pseudosentimentele asta, pentru ca sper din inima sa fie cu PSEUDO in fata, nu pot sa le dau la schimb pentru o pereche de aripi.Poate nici pe un fulg.
Asa cum si eu incep sa cred ca am un carlig pe spate, doar ca n-a nimerit bine ce agat.
Se prind de mine doar cele mai complicate situatii.Daca prind una mai simpla, o arunc inapoi in raul de probleme/ confuzii/mistere/curiozitati si bag iar carligul la fund dupa ceva mai... mai sadic? Da, probabil.


Ar fi cazul sa mai scoti ceva din jobenul tau magic daca nu vrei sa ma gasesti prinsa in alte carlige, or worse, inecata in al meu, propriu si personal.

This love will be your downfall

Pentru ca stiu cum sa fiu fericita si cand nu sunt

Eu cred. Cred ca pot sa dau 100% din mine si cand am doar 80%. Cred in sarutari pe frunte si in saruturi lungi.In zambit pana te dor obrajii si ras pana ai lacrimi in ochi. Cred in a avea pe cineva care sa-ti spuna ca esti frumoasa.Cred in a avea pe cineva care sa se joace in parul tau.Cred in leganatul in hamace si alergatul prin ploaie. Cred si in miracole in cand in cand si in acte de bunatate la intamplare.. Cred intr-o a doua sansa.

Da, cred in toate "cacaturile" astea.

Si lucrul asta nu o sa se schimbe chiar daca singura mea satisfactie reala vor fi dezamagirile."Asta inseamna ca am avut iluzii foarte mari."

Iar raul asta asa de mic este in unele moduri cel mai periculos din toate.

Si cred asta azi, cand raul asta imi curge pe sub piele.

Buna dimineata ?

Uite ceva ce nu merge bine impreuna, pe langa mine si tine.. si anume a avea caine si ploaia.Imi iubesc si cainele,iubesc si ploaia, dar cand dimineata incepe prin a-mi scoate cainele in natura ca deeh, are si el nevoile lui, undeva la 5 dimineata in pijamale, fara tigari si cu o ploaie torentiala in fata nu mai e asa dragut.Apoi, descoperi asemanari intre tine si natarau' tau.Ei bine si lui ii place ploaia.Si are si chef de joaca.Muuult chef de joaca.Si tu esti fleasca,intr-un tricou mare si rosu alergand in picioarele goale (mi s-au rupt si slapii) dupa o chestia mare si uda care nu mai vrea acasa.Partea buna e ca te-ai trezit.Asta e clar macar.Iar cand reusesti sa-l prinzi ei bine, ii dai drumul.Pentru ca e ud si fericit si sare pe tine si te umple de bale si ei bine.. pe mine ma face fericita asta.
Asa si cu tine.

:)
Ce primesc in plus de la chestia mare,blanoasa si plina de bale pe langa portia de nervi? Poate nimic, ca si-n cazul tau, dar asta nu-mi schimba sentimentele.

Imi lipsesc

Nimic pe lumea asta nu ramane constant pentru o perioada mai lunga de timp.Uneori e bine, uneori nu.Azi mi-e dor de mine,la fel de tare cum imi e si de tine. Cum explici un dor de..sine? Ei bine, nu-l explici.Pentru ca nimic nu o sa fie niciodata suficient pentru a mai umple gaurile astea din mine.Chiar si cu fiecare particica pierduta inapoi la locul ei, nimic nu o sa mai fie cum a fost.Nu gasesc nicio urma care sa ma duca la ceea ce obisnuiam sa fiu.Asa ca blocata, am creeat un nou eu.Un eu inconjurat de pereti impenetrabili care sa tina departe tot ceea ce imi doream mai mult sa fie inauntru de fapt.Care sa ma tina departe de tine.Si surprinzator, a mers si din cand in cand sunt fericita.Si din cand in cand iubesc si pe altii.Da, din aceea categorie de "altii".
Presupun ca asta a fost momentul acela cand realizez ca ceea ce obisnuiam sa fiu nu va mai fi niciodata ceea ce sunt. Si totusi, am ramas acea fata programata genetic sa nu se opreasca din zambit.

Si spune-mi, in loc de suflet ce pun acum?

Sunt aproape epuizata.Am impresia ca obosesc odata cu mine tot ce ma inconjoara, ma simt ca un virus al unei epidemii ce flageleaza (a nu se mai baga de seama ca inventez cuvinte) societatea in care ma gasesc.Si vin din vacanta?!O da, vin din vacanta.Parca timpul e si el obosit, dar totusi nu vrea sa se opreasca nenorocitul.Sunt obosita de lucrurile care ma inconjoara, de evenimente, de aglomeratie, de intrebari, falsitate si tone de explicatii.Sunt  obosita de principiile mele si mai ca-mi vine sa zic pas.Simt apusul prea departe.Nu tanjesc dupa energie, mi se face rau doar cand o simt in juru-mi.Nu vreau sa mai stiu nimic!
Am obosit sa-mi fie dor si stiu ca o sa-mi fie dor, de dor.Am obosit sa-ti vorbesc, sa cred si sa astept sa ma iei in brate.As vrea sa am nevoie doar de mine pentru un sistem restore dar nici de asta n-am putere.Imi hranesti declinul cu declin.Pentru Dumnezeu, tu nu obosesti NICIODATA?

Nostalgie de martie

"De ce faci toate astea?Crezi ca e bine?"
Dar tu crezi ca mie mi-e bine? Fac ce simt pufosule, ca de fiecare data.Tu de ce nu faci ce simti?De ce ti-e frica?Eu nu te judec, nu te cert, nu te acuz, nu te descurajez.Eu sunt mica.Eu visez,eu sper.Rad si plang in acelasi timp, privesc in ochi mereu.Strig lucrurile pe nume in felul meu si asta e felul meu.


Eu nu uit.Totul e prea viu in jurul meu.Poate o sa te saturi intr-o zi si o sa ma faci sa incetez..intr-un fel sau altul. Daca pana acum nu ti-am demonstrat ca n-am glumit nicio secunda,e destul timp.Pentru ca sa iubesti semnifica sa accepti ceea ce a fost,ceea ce este si ceea ce va fi.De ce fac astea? Pentru ca nu ai avut incredere nici macar in ce simteam eu..Iar eu..simteam prea multe.Acum ma crezi? Si stiu ca nu vom mai canta acelasi cantec, dar intelege ca nu asta e scopul meu.
M-am obisnuit sa taci,sa ignori,sa pleci, sa certi,sa uiti. 

Nu se putea altfel

Ma doare capul, ma ustura gatul ingrozitor si pot sa dorm si cu un wc in pat ca nu ii simt..parfumul.Atunci chiar ar fi o parte buna in a  nu putea sa dorm.Nu ca n-as fi obosita, dar nu pot si e frustrant rau.Sunt nervoasa de ceva timp si arat ca o stafie reincarnata.Si ma tot plang pe aici pentru ca nu am cui,teoretic.Ah,da si partea cea mai proasta e ca baga mama in mine o farmacie intreaga.Nu cred ca am povestit pana acum despre problema mea cu pastilele in general.Cred ca am suferit o trauma intr-o viata anterioara,ca nu suport sa bag rahaturi d-alea in organism neam.Si vorba ta, sunt insociabila, dar asta numai pentru ca tin la sanatatea celorlalti,chiar daca unora le-as  scuipa germeni in fata.In cantitati industriale chiar, si nu iti face griji ca am de unde.Partea buna e ca ...... stai! Nu e nici o parte buna!


Iht.. Cuvantul zilei : CACAT
Doar nu credeati ca o sa fie dragoste,nu?

Nothing stays the same

It's kinda like when fell in love with you
I, I didn't even notice when you didn't love me anymore..



♫ Susie Suh - Seasons Change